O Incrível Guia Como Estragar o Conceito de Festa de Aniversário

da série “se alguém me contasse, eu não acreditaria”

final de semana, estive numa festa de aniversário que, se alguém me descrevesse, eu não acreditaria. o tempo em que fiquei ocioso durante a “festa” [começa por aí] e a maldade que tenho guardada no coração me permitiram criar algo que chamei de [sobe som. música de tam-tam-tam-taaaaam]: Incrível Guia Como Estragar o Conceito de Festa de Aniversário.

a.] primeiro e mais importante: não coloque música. pra que, né? deixe seus convidados no silêncio total, constrangidos, especialmente aqueles que não conhecem ninguém [se quiser estragar de verdade a noite deles, convide um monte de gente que não se conhece].

b.] deixe a comida toda empacotada ou encaixotada ou enrolada em papel-filme ou em lugares altos. é muito constrangedor/divertido que seus convidados tenham de abrir as caixas de salgadinhos [ah, é, faça com que haja salgadinhos de sobra para dar a impressão de festa grande de gente importante].

c.] quando chegarem os quatro primeiros convidados, diga a todo momento “fulano está chegando”, “sicrano não vem”, “beltrano não atende o celular”. afinal, para que considerar quem chegou no horário se o charme da vida é deixar os outros esperando?

d.] ah, é: atenda ao celular e fale em voz alta andando pelo salão. se isso não incomodar fodasticamente os convidados, pelo menos você utilizou o Efeito Eco em todos os cantos do ambiente.

e.] suma de vez em quando [afinal, não é porque a festa chata é sua que você tem de aguentar o tempo todo, né?].

f.] se alguém trouxer presente [cuidado, às vezes trazem], diga algo muito sem noção do tipo “eu não ligo para coisas materiais” [que, traduzindo, significa “eu me acho gostosa demais, mas ninguém mais acha”].

g.] jogue cadeiras plásticas pelo salão [afinal, sem música ninguém vai dançar].

h.] crie expectativas nos seus convidados de que vai-ser-a-festa-do-ano com muitos drinques e tais. chame algum vizinho para preparar mojito e deixe o cara lá amassando a hortelã no açúcar. de dez em quando, vá lá e fale “ai, não estou te dando atenção, né? tchau”.

i.] incentive conversas do tipo “lembra da Maricota que deu uns catos no Teseu, aquele do corsa azul que a gente viu na rua ano passado?”.

j.] suma de novo por alguns minutos, afinal, a festa continua chata.

k.] quando o seu amigo DJ finalmente chegar e colocar alguma música [afinal, só ele sabe encaixar o CD no aparelho e apertar o “play”], deixe ele cuidando da trilha sonora e suma de novo.

l.] mesmo que você esteja perto dos quarenta, alegre-se porque vieram crianças e deixe que elas corram pelo salão!

acredite, este guia funciona tanto que, no ano seguinte, as pessoas vão marcar uma viagem qualquer para não ir à sua festa [ou seja, vai sobrar mais comida ainda].

foto: gettyimages